Поиск по автору:

Передача Что? Где? Когда?. Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь. Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.
Мужик обалдело:
— Э–э–э–э…
Тот что с огнеметом:
— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше всё как в тумане...

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых недавно сделана прививка Манту.

Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

детство- это когда Вы с пацанами все в колготках, но не педики....

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Самый лучший любовник-это огород, и позы разные, и семь потов сойдёт

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума
Сегодня проснулась оказалось, нет, просто набралась

Хлеб подорожал на 30%, газ, жильё и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60%, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов.
Получается в потребительскую корзину входит некая тёмная дешёвая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК.
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кролика за сезон.

-Короче он достал меня будить в 6 утра
-Опять "мама пошли поиграем"?
-Аха
-Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
-А он че?
-Че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Новости:
Путин строит новенький мавзолей, в котором он вместе с Медведевым будет лежать по очереди.

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Объявление ТЮЗ. Работа. Не волк.

Кому повезет у того петух яйцо снесет, а кому не повезет тому петух яйцо снесет.

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Дробим камни в почках.
ОМОН

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу планшет, то я куплю планшет. Дай денег!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Милые дамы!
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо:
"Клюет!!!" или "Подсекай!!!".
Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие..

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Курице пришла повестка в суп.

Жена - хранительница домашнего общака.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Если туалетную бумагу свернуть как петлю Мёбиуса, то её эффективность удваивается.

На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!