Поиск по автору:

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)

На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.

Если бы мы столько читали, сколько пьём - мы уже бы давно испортили себе зрение...

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и хар-роших пиздюлей от мамы.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: - семейного счастья, красавицу жену, кучу детей...
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".

Британские ученые установили: до брака у невесты никогда не болит голова, болеть начинает только после свадьбы - значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры - потому что у человека во рту 32 зуба.

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
- А ведь я начал петь такую херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

После выхода фильма 'Бесславные ублюдки' воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет лохом...

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Если бы Бог не придумал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.

Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит.

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.
Прям как во Вселенной.

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец ебанутый.

Николай Валуев приснился сам себе, и заболел энурезом!

Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

Провинившиеся балалаечники из 'Золотого Кольца' получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу:
"Смотри, смотри, это тот самый гондон!" - это тоже слава.

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.

Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".

Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает...
её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!