Поиск по автору:

Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу мудаков так и не удалось стать депутатами Госдумы.

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

- Я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается... Так вот - помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел? Всё, проблема решена - свои, блять, выросли!

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовала и то и другое. Разница - огромна! "

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник...

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

Презерватив придумали те, кто уже родился.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Старости в России боятся только женщины. Мужики испугаться просто не успевают.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...

Если ты в школе не смеялся над словом 'многочлен', ты либо учитель, либо фригидная сука.

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

Жена - мужу:
- Не говори глупости!
- А ведь я ещё не успел и рта раскрыть!

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла Любовь, завяли помидоры! ".

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного...

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».