Поиск по автору:

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....

Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и @баться всю
ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая
спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня
пописать...

Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта
гадина".

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!

Лето - оно как пиво... Вроде дохуя ж брали, а - хрясь, и кончилось...

Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только
пародия на Филиппа.

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это
наполнить его водой и сбросить с балкона...

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его
состояние.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего
образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд
бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй...

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем
называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а
характерами нет?

Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок
торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот
только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в
диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с
рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась...

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал
листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных
дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца
оторвал".

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

Мне бы водки речушку,
Да баб деревеньку.
Я бы пил понемножку
И е***л помаленьку !

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже поздно.

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

Сегодня ночью первый раз у меня не встал...
При Ющенко такого не было!!!

Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После
чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на
автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать
оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пиздец... Я выбираю пистолет!

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки,
когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

Знаете, что самое страшное может случиться с мужчиной?! Он подходит к
стене со своим "Торчащим Зверем" - и ударяется в неё носом!!!
130

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.

Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею
из латекса...

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну, что молчите, в трубку дышите?

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь

- Государство решило упорядочить проституцию!
- Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат
качества и наклеенная акцизная марка.

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно
оправдывался парень перед девушкой.

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте
что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как
стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой - а
внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду,
кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам,
которые хорошо кушают.

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван.
Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты.
Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая
мужская слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой хуй и - дурак
дураком...

Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!

Сидят два нарка укуриных в умат. Один ощупывая себя сует руку подмышку и
еле-еле произносит:
- Что-то мокро подмышкой!?
А другой нарк приоткрывает глаза и с трудом выговаривая слова говорит:
- Ну чего ты до нее до..ался, ну обоссалась мышка!...

Обмен телеграммами между Одессой и Бердичевом:
"ВОЛНУЙТЕСЯ! КАЖЕТСЯ УМЕР СЕНЯ!"
"ТАК КАЖЕТСЯ ИЛИ ДА?"
"КАЖЕТСЯ ПОКА ДА!"

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так.. 5 человек.. Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Тэк.. 4 человека.. Кто воздержался?

Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. Он хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой !
- Слушаю, милорд.
- Он уже вынут ?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает ?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь его.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, он уже спрятан ?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.

Звонок в справочную 09. Оттуда:
- Деветнадцатая!
- Алло! Девушка! Скажите, у вас по адресу можно узнать, номер телефона!
- Конечно! Какой адрес?
- p_alex_v@mail.ru

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся - тот кто рядом
Все это дело обосрёт.

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!