Поиск по автору:

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

Тадж-Махал - это просто описание рабочего дня московского дворника.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал: Вон тот, что справа -
ноги мне держал: А вон тот, что в середине - мо-ло- дец!

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином и бегать на месте

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из
Одноклассников!

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для
опытов.

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает -
"принц".

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а
бумага лежит на батарее...

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
сиськи.

Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "ХУЙ", и спокойно пошeл дальше...

Пилоты 'Формулы-1' испытывают приблизительно такие же перегрузки, как
блондинка во время чтения.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда,
сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Шла по улице, подскользнулась и: прям на лету меня поймал красивый
парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то
Пизданётесь:

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

Открытый люк - регулятор численности населения.

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
кремлёвский корреспондент...

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты
христиане".

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то
случилось!

Бабник - мужчина с очень правильной сексуальной ориентацией.

Лень необходимо культивировать, работать над ее качеством, улучшать и
орошать... но лень, сцуко!

- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все
стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления.
Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит:
- Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому.
Учительница провелаего к двери с большой буквой "М".
Малыш заходит и тут же возвращается:
- Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю.
Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает:
- Ребята, кто еще хочет?
Вверх поднимаются несколько рук.
Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди
брюки и поднимает каждого вверх.
С одним она вдруг насторожилась:
- Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса?
Малыш отвечает:
- Не-е! Я жокей с пятой дорожки!

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

- Доктор, я страдаю галлюцинациями...
...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны
Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже.
Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и
уснула с непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят соседи по бывшему дому.

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
« Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: « дас ист фантастиш! »

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

"Я, кажется, начинаю с ума сходить, прихожу вчера домой, а у меня на
диване сидят семь друзей ".
Кореш ему отвечает:
"Да мало ли, может просто поговорить о делах пришли или еще чего!" "Ну
конечно, и каждый Друзь в малиновом пиджаке с хрустальной совой."

Жуткой поножовщиной закончилась в новогоднюю ночь в квартире
русско-американской семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта
Клауса...

Из грустной попы весело не пукнешь.

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт
книжечку"...

Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины -
импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.