Поиск по автору:

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на хуй!

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое
место, ведь от сюда до России 80 километров…

ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю
улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень
разгружать - думали я прораб

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу
горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Купил мужик "японку" с правым рулём.
Всё хорошо,... только " когда в окно плюёт "... в жену попадает.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )

А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

География женщины: Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она
наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована,
очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами,
имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть
наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и
желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного
климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это
- но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины: Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим
членом..

Мировой зло черпает свои знания о вселенной напрямую из космоса и из
журнала Vogue.

Муж сказал, что в моем испонении "метод кнута и пряника" это "Кнут в
жопу, и пряником по морде"....
*ушла в печальные раздумья*

поговорка про незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в
отпуск

недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.

самые интересные позы возникают внезапно - как-то я что-то уронила между
диваном и стеной...

Работаем в тех. по. Поступает звонок от местной лифтерной. Просят
вернуть ключи, которые взял наш монтажник, у них человек застрял в
лифте. Пытаемся дозвониться монтажнику, не отвечает. Через 5 минут
звонят, оказывается, это наш монтажник в лифте...

В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить
футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ
в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был
заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел
марлю. Не зря в квесты играл.

Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне
зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на
месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать
служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую
дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по
пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и
больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести
ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп
через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал.
Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел
самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2
монитора и вынес в свой кабинет.
В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.

Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий 2 недели назад его
невезение превысило критическую массу ну ты знаешь нашего директора -
лилипут ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь
опен-офис сказал "Будь здороффф!"
и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на
простейший вопрос в Южном Бутово.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Стою на платформе, жду свою электричку.
Большинство платформ, если кто не в курсе, огорожены трехметровым
забором.
В месте примыкания забора к зданию метро с турникетами, в верхней трети
небольшая щель, из-за дугообразного профиля забора. Через эту щель на
платформу пытаются проникнуть два безбилетных туловища. Одно из них в
щель просачивается, а второе застревает. После нескольких рывков тело
вырывается из западни, и произносит сакраментальную фразу.
- Ну пиздец, вообще, блядь охуели, не пролезть...

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает, есть ли у них маленькие
девочки лет по 15-16. Ему отвечают, что такие имеются и просят подняться
наверх, где его уже будет ждать девочка.
Мужик поднимается наверх. Видит перед собой маленькую девочку в
беленьком платьице.
Он говорит ей: давай может на кровать постелим полотенце, чтоб кровать
кровью не запачкать?
А она ему отвечает: ты лучше этим полотенцем себе хуй обмотай! А то в
холостую гонять будешь!

Спам-письмо. Тема: Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

Один чувак другому:
- Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был
хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Спецпредложение для посланных на хуй!

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему
телеграмму: 'Все равно люблю только тебя! '

Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая...! '

С помощью гопников Аррlе отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

Уважаемые коллеги!
Поздравление от имени нашего директора:
"Поздравляю вас с Новым годом, свиньи!"
Следует читать без запятой.
Отдел кадров

- А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
- А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит
- то его можно убивать.
- Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
- ну, грибы тоже много наших покосили

Пьяный пассажир садится в такси. -Вам куда?-спрашивает иаксист. -А мне
по барабану, я везде нарасхват!!!...

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе
вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены Леди
действительно не слышала всех этих похабников.... а потом я изобью тебя
спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она смс и укоризненно
посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне
их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и
с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог: - Заведите себе любовницу.
Мужик: - У меня их три, не помогает.
Психолог: - Тогда расскажите о них вашей жене.

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орeт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не
было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток,
гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому
что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не
менее 25-ти градусов цельсия.

Сегодня суббота?
- Нет.
- А, вчера была суббота?
- нет.
- Ааа, завтра суббота?
- Да нет же!
- А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ!??

бойся девку с триппером и президента с твиттером.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего
можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава,
а спартак - чемпион, то я дома

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь
ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!!!

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.