Поиск по автору:

Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...

Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...

- Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

Правительство, оно как злая мама после собрания: то денюшку недодаст, то интернет выключит...

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, постоянно наебывающего всех, считают политиком!

Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной удавились!

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушеньем.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно- венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский все остальное место.

Мужчина попыался угнать автобус, полный японских туристов. Полиция быстро схватила его, потому что в сети оказалось 3756 его фотографий, выложенных этими туристами.

Россияне жалуются, что подорожал не только импортный сыр, но и отечественный.
Напомню россиянам, что отечественной может быть только война, а все остальное - импортное.

- Хочу в СССР!
- Тебе там не понравится.
- Почему?!
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

На приеме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, ну вы бы еще спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?".

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь другое?
- Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
- Где та гора, на которую камень надо закатывать?

Вообще я всегда любила особенных.
Но вечно путала их с ебанутыми.

Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

В гей клубе - Ты девственник?
- Ну, это с какой стороны посмотреть...

Главный секрет победы в битве состоит в том, чтобы не погибнуть в предыдущей.

Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели взрослого солидного мужчину, которого убили в игре.

Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?
Не хотели?
А все равно увидите.

По лесной поляне бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, орёт: - Ау...! Ау...! Ау...!
Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли? - Ау...! Ау...! Ау...! Ауди спёрли, гады!

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Из корпоративного чата.
Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
- Всем привет!

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Что!?
- Икры, говорю, съем еще.

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!