Поиск по автору:

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково.
Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кокаин.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма стоя, прямо на паркете.

Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами.
Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своем номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!

Она умерла, занимаясь любимым делом.
Поправляя макияж за рулем.

Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами..

Массовые беспорядки во Вьетнаме. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

Чудовище Несси само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".

Все культуры - отличаются одна от другой.
Быдло интернационально.

Когда я маленький и голый,
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись!
Теперь эффект совсем другой.

Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег.
НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился.
Что я делаю не так?

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Как заставить себя заставить себя?

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

Так... Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

Маленькие победоносные войны как наркотик.
Со временем прежняя доза перестает действовать, и требуется ее увеличить.

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

Путин: "Страна в кольце врагов".
Пацан сказал, пацан сделал.

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?!

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться!
- Рабби, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Все, к чему прикасается мужчина, превращается в красоту.

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.

- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный это молодость, а если трезвый - это старость.

Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.

Чистосердечное признание освобождает от презумпции невиновности.

- А ведь сегодня без десяти осень...

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

Цыгане украли коня у кентавра.

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят стоя больше войдет.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.