Поиск по автору:

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Объявление.
Обучу игре на шарманке. Недорого.
Наличие хотя бы одной руки обязательно.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

Церетели - это крупнейший производитель насестов для голубей.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Нынешние политики - как корова на крыше.
Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

- Почему вы любите заниматься дайвингом?
- Вокруг красивые полуголые девушки, и - они без звука!

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц.
То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой против...

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.