Поиск по автору:

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

Говорят, тем, кто отработал в « Икее»
пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

- В спортзал по понедельникам не хожу. Потому что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь. Поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

В молодежном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет ее своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?

Как распознать расиста:
- он белый;
- работает;
- платит налоги;
- границу пересекает с документами;
- в отпуск едет с семьей;
- платит за свое содержание.
И, что самое худшее, того же ожидает и от других.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?»

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок?" - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" - и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...

Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я столько ел?!!

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование, здравоохранение и культура.

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на хуй.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг: Библия, Коран и Атлас грибов.

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.

Вот Маяковский, вернувшись из Америки, написал поэму "Хорошо!".
А когда вернулся из Воронежа - застрелился.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Бабушка с мамой купают 4-летнего Дениса. Намылили голову и шампунь попал ему в глазки. Денис кричит: "Бабоньки, милые, что ж вы со мной, @ляди, делаете?!!!"

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"

- Ты левша или правша?
- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе пиздюлей!!!

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

- Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!)))))))))))))
- Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С»
и смеяться: -)

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!

Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

Я проверялся. Вы больны не мной.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза.
Смейтесь, дразните - это диплом
Гуманитарного ВУЗа.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...