Поиск по автору:

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

Сообщений о новых заболевших вирусом все меньше и меньше.
Интересно, это вирус на спад пошел или просто люди заканчиваться стали?..

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.

- Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу!"
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.

- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Неловко вытянула ногу, жуткая боль в стопе. Кричу мужу: "Ногу свело!"
А в ответ: "Рамамба Хару Мамбуру!" Заботливый.

Знаете ли вы, что Эдвард Радзинский только за одну передачу тратит около двух баллонов гелия.

- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в
день, а это полтора часа без компа.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"!!

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...

- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.