Поиск по автору:

- Моня, Вы читали "Мастера и Маргариту"?
- Конечно.
- И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

Понимаю, есть обстоятельства непреодолимой силы, влекущие невозможность отказаться от иностранного гражданства.
Но тогда почему не подойти с другой стороны - отказать в работе в России?
И гражданство цело и интерес страны сохранен!

Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на хуй.

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

- Владимир Владимирович, все ваши друзья - олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист - миллиардер. Вы - честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Лечу запор взглядом. Н. Валуев.

Собеседование при приеме на государственную службу:
- Украдите у меня эту ручку!

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

- Как прошли выходные?
- Выходные удались! Потеряла ум, честь и совесть. И лифчик! Лифчик особенно жалко.

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?
- Алкашом?

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?»

- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Они меня и прислали.

Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.

У бисексуала в два раза больше шансов потрахаться.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день - плюс неделя жизни. Ешь яблоки - живи долго. Регулярные два километра пешком в день - добавляет десять лет молодости. На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила - ты, практически, бессмертен.
Жизнь прекрасна!

Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Президент знающий, что у каждого гражданина по 2 ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по 2 телевизора.

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи)

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

Бабушка с мамой купают 4-летнего Дениса. Намылили голову и шампунь попал ему в глазки. Денис кричит: "Бабоньки, милые, что ж вы со мной, @ляди, делаете?!!!"

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

- Ты левша или правша?
- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"