Поиск по автору:

В магазине женской одежды.
- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамке на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?

Судя по приоритетам бюджета Путин Россию пустил на органы.

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?".

Высшее достижение российской власти в том, что даже слово "патриотизм" приобрело негативный оттенок.

Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% доли в Норникеле.
Народ России, который строил Норникель, ничего не требует...

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Люди из Н-ска просили осветить дорогу. Чиновники вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела!
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хуле мне.

Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!

Гольдблат, Моисей Исаакович советский театральный и кинорежиссёр, основатель цыганского театра « Ромэн»

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

Только охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз « За волю к победе».

Российские власти внесли Броуновское движение в список нежелательных организаций.

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Мало кто знает, что у большинства россиянских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайного бегства из страны.

- Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
- Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
- А вы, судя по всему, депутат Госдумы?

В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе планшет куплю...

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Фея от ведьмы отличается только настроением.

В российских ВУЗах опять сократят бюджетные места.
- А то они че-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

А я бы все-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

Жена мужу:
- Знаешь, чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых...

Фраза "Это не твоя вина!" звучит, как будто грузин отбирает у тебя бутылку...

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусы свои забыли, Алла Игоревна.

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось - копали погреб.

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

Есть в России министр культуры, так почему бы и не быть министру экономического развития.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете, Путин готовится к выборам, а депутаты размножаются!!!

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же российский телеканал.