Поиск по автору:

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. ))

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!

А кто знает как на майские отдыхаем?

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!

Причиной бедности часто является излишняя честность.

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Если в выражении "два гондона" вы усматриваете политический подтекст, то, значит, вы живете или в России, или на Украине.

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей интернет».

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...

С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
сиськи.

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!

На форуме по поправкам.
Умник:
- Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться.
Федор:
- Админ, забаньте Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал...