Поиск по автору:

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Мужская логика: Когда девушка просит подарков она корыстная Когда она просит внимания она надоедает Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.