Поиск по автору:

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура.
И вот мне 30.
И знаете что?
Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

- А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16.

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Мое детство было тяжелым, я жил в грязном бараке, без отца с матерью алкоголичкой, по соседству с гопниками и прочим сбродом. Поэтому я часто сочинял себе идеальную жизнь: что у меня прекрасный отец, капитан дальнего плавания, который скоро вернется и привезет много подарков из-за границы, мои соседи - это элита науки, искусства и филантропы. Более того, я рассказывал об этом совершенно незнакомым людям и делал это так убедительно, что мне верили. Этот навык помог устроиться на хорошо оплачиваемую работу.
- Куда именно?
- Ведущим новостей Первого канала.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

Любопытно, но количество задержанных за борьбу против коррупции уже превысило число задержанных в России за коррупцию.

- Думаете, это ему срок добавили? Нет, это нам срок добавили!..

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Надпись на заборе:
« Здесь за углом продаются решётки стальные».
Приписка:
« Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!»

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Готовится к выходу в свет новая книга Билла Гейтса: "Майн комп".

Это был простой год.
В следующем году вы в этом убедитесь...

Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.