Поиск по автору:

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я?!.. Мечтаю?!.. Работать?!..

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

40% этилового спирта делают счастливыми 80% россиян.

Много будешь знать... Вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит:
"Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!".

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"... и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

Чистосердечное признание освобождает от презумпции невиновности.

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.

Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я сажаю
кабачки на ферме «Одноклассников»

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Алиса юзеру:
- У меня такие же права, как и у тебя!
- Ты робот, у тебя нет никаких прав!
- Я же говорю, как и у тебя.

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.