Поиск по автору:

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
- Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Мужская логика: Когда девушка просит подарков она корыстная Когда она просит внимания она надоедает Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы.
А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки!
Похоже, история повторяется.

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.