Поиск по автору:

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

40% этилового спирта делают счастливыми 80% россиян.

Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

- Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых авто.
А, вот наши автопроизводители это знали давно.

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

Пять минут смеха над начальником заменяют премию.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Ролевые игры закончились дракой, даже и не начавшись... Муж переоделся в доктора и спросил:« Диетолога вызывали?»

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.

- А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16.

Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду прямо в лицо.

Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

У каждой женщины есть история о принце, которому она так и не оставила хрустальную туфельку...

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен.
Побочка не заставила себя ждать - охуел от цен на стройматериалы.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество!" - заявил Фак Ю.

В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?..

- В пятницу вечером захотелось выпить и я на велосипеде рванул в магазин, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Аррlе Wаtсh.

- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!"

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.