- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
Рассказчик: balda
26.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
01.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
28.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.
15.10.2024, Остальные новые анекдоты
Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете...
02.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.
20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
12.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
05.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
28.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
03.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
17.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...
28.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
11.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
09.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
19.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.
01.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!
- Видишь, он тебе тоже нравится!
24.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.
19.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
10.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
17.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
28.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.
09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...
02.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
31.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
04.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?
15.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.
- Да похер, я б тоже так сделал.
16.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!
05.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
17.10.2013, Остальные новые анекдоты
Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!:)
25.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.
Мужики! К вам претензий нет.
09.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
14.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
18.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???
20.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
29.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.
19.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
04.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.
05.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
09.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
01.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.
24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!
09.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
balda (19155)