Поиск по автору:

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол - иностранное гражданство непреодолимой силы.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!

Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

- Это ты мне дохлую змею в сапог положил?!
- Она что, сдохла?

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине!

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и попа потом болит?

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

Как ты собаку-то потерял?
Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.
Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живем"...

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!