Поиск по автору:

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать "Sаvе"

- Что заставило вас расстаться?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?". А он ответил: "Ложь".

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу ! Буду поливать, полоть, копать...

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- "Кто там?" - спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

Чем более тихим голосом вам рассказывают какую-нибудь тайну, тем она страшнее.

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это альфонс.

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты все такой же заебанный, но только теперь еще и потный.

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осужденные, работающие в службе безопасности Сбербанка.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его".

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол - иностранное гражданство непреодолимой силы.

Две подруги разговаривают.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

А Степану я б дала, у него антитела.

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться.
Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.