Поиск по автору:

Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

Самая действенная надпись на калитке:
Собака злая, цепь - китайская.

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда
их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не
помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.

- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
- А как же их тогда убивать?

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать
наркотики

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Мораль - хорошо, а двойная мораль - в два раза лучше.

плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
- 讓我走,我求求你!

Интеллигент:
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!!!...

Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.

Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.

Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бля...

Можно ли меня назвать расистом, если больше всего на свете я ненавижу негров-расистов?

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал
В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Если бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги
и друзей.

- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!!!

В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!".
Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся
хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только блять мне...

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!