Поиск по автору:

В петербуржце всё должно быть прекрасно: и лорнет, и крылатка, и пятно от шавермы.

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.

Жизнь россиянина в принципе проста:
родился, сплотился вокруг Путина, потерпел, поненавидел коллективный Запад, извинился перед Кадыровым, умер, не дождавшись пенсии.

С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

Писателей много, а моголь посвятили только одному.

Последний лайфхак.
Если прямо перед смертью наесться кукурузы, то кремация будет смотреться очень интересно.

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

- Настоящий самурай может сделать оружие из дерева! Это история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?
================
Таких самураев в России-матушке пруд пруди.

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошёл в десантники?

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

Мужчины говорят: "Была б ты в армии - поняла бы меня!" Я вас умоляю, был бы ты в роддоме, оКуел бы!!!

- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед
стиркой вытащить...

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне
их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и
с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог: - Заведите себе любовницу.
Мужик: - У меня их три, не помогает.
Психолог: - Тогда расскажите о них вашей жене.

недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь... А он эльф 12-го уровня!

После операции, кинозведа интересуется у врача: - Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Сколько лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать
нельзя.

Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

- Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить?
- Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят.

Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

- Мадам, я не очень понял вопрос, но мой ответ: "Да, я готов потрахаться!"...

Почему переизбирать президента на третий срок можно, а перебивать номера на двигателе нельзя?

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.

Когда президент, гарант свобод и прав граждан, встречается со своими избирателями, на время встречи права и свободы граждан обычно значительно сокращают.

Песня Бориса Моисеева « Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.

- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ебеням!

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!

На курорте поссорились с женой.
Получилась отличная программа "Орел и решка"...

- Закачал себе на планшет вчера Gооglе Skу Мар. Теперь звезды и планеты рассматривать - одно удовольствие!
- Заправлены в планшеты космические карты!

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!