Поиск по автору:

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
Зачем?
Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой обеспокоенно.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Хозяйкам на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Самое сложное в походе в парикмахерскую - это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Парень почуял неладное, когда пришел со своей девушкой в сауну, а у нее Wi-Fi подключился без пароля.

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц.
То есть с полными жопами теперь полная жопа.