Поиск по автору:

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

Очень хороший адвокат в суде доказал, что убивать не так уж и плохо.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Хочется чего то - Необычного! Но в голову приходит только неприличное.

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм?

Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями...

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Интересный факт: после еды клонит в сон, но не клонит в работу. Работа расположена с другой стороны.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков

- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

Мусоропровод - это кишечник здания.

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят больше работать, увеличат пенсионный возраст, заберут все деньги и будут смеяться над нами! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!

Я сегодня не планировал совершать пробежку, но мусора появились неожиданно...

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория!
Понос и эйфория...
Да я так свою рок-группу назову!

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование.

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.