Поиск по автору:

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

- Летать трезвым приятно, но непривычно-сказал летчик

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

- Ну, вот, сейчас вам поставим свечечку в попку и все пройдет!
- Доктор!Только не поджигайте!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт:
"Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней...

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье, -.... и тест на беременность...

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы, способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление лап и головы шарнирное. Глаза стеклянные."

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".

Все произошло случайно, как и планировалось.

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой то же самое.

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Гул всеобщего одобрения возникает, когда твари дрожащие входят в резонанс.

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

- Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.