Поиск по автору:

Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!
Обращаться в коммерческий отдел Следственного комитета.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
Ну, ты даешь!

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

- Мы БАКАЛАВРЫ!
- Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры.
Майор грустнел на глазах.
Потом изрёк:
- Что за йопаный район! Пидарасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?

- Ну, вы Агафья, конечно не сахар..
- Да вы не там лижете, Григорий!

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмен.

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!
- Я много чего в медуниверситете принимал...

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

Юная вампирша, высосав вдоволь крови, не понимала почему она белого цвета.

- Сема, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

Каждая перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о настоящей любви.

Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой.
Попали в копчик крайнему слону...

- Скажите, а как сейчас в России относятся к гетеросексуалистам?
- Ой, вы что! Это ж запрещённая экстремистская террористическая организация, кажется!

- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ой, можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

- За сколько ты пробежишь 100 метров?
- Ну, рублей за 700 пробегу.

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

Важно не забывать, что сегодняшние ветви власти - это завтрашний валежник.

Взрослая жизнь - это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отъебались.

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в дежурную часть написать заявление, а сел за убийство.

Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему все из камней и палок?
- У нас цифры римские.

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.

Сериалы для пожилых, как наркотики для молодых.

Хорошо что возраст аппетиту не помеха.
А то в старости и заняться было бы нечем.

Нашел в офисе какой-то странный эспандер.
После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.

После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.

- Назови самое главное событие в твоей жизни.
- Рождение.
- Ну, допустим. А второе по значимости?
- Смерть.

- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты питания!?
- Календари.

Негр после операции, грустный такой.
Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

Физиология показала, что когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а когда выключал - у его жены начинала болеть голова.

Оптимист - это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что эхо отличное.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Трамп: гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.