Поиск по автору:

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Заповедь "Не возжелай..." была написана по просьбе очень слабеньких, ревнивых мужичков.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

"А, действительно, хрен редьки не слаще", - подумала начинающая проститутка.

Иногда Петров просыпался счастливым и весёлым. Потом вспоминал, что женат....

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена.
Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!

Решили поп и раввин купить машину вскладчину.
Скинулись, купили. И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли.
Тогда поп решил освятить машину по христианскому обычаю. Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т. д.
А на утро восьмого дня заметил - выхлопная труба стала короче...

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- Как!? Соль уже по 16 рублей? 14,5 же была!?..

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
- Много... только горло отпусти...

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

- Вот "уйти по-английски" - это не прощаясь, а что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.