Поиск по автору:

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2016 года.

Когда отец моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал! Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Тому, кто потерял iРhоnе 14 Рrо Мах вчера на остановке.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи ломался...

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны.

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

- Убийца - джентльмен.
- Почему вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Уотсон! Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая...

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

Куннилингус - это когда то, что у мужчины на уме, то и на языке.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

- Как защититься от анального изнасилования?
- Кушать много сладкого!

Счастье - это когда окружающие более несчастны, чем ты.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.