Поиск по автору:

- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

К врачу теперь ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, суки.

-...Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, можно обосраться.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

- Ты спортом занимаешься?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- В понедельник она меня не покидает!

МГУ, биофак, экзамен по биологии. "Южный брат" обращается к соседу по парте:
- Слющ, а кто такой "бэлка"?
- Ну, это такое животное. Грызун. Живет на деревьях.
- А-а-а! Спасибо, дарагой!
Через минуту:
- Слющ, а кто такой "сынтэз бэлка"?

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой херней.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Нехорошо обманывать людей, от которых тебе ничего не надо.

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

- Ты в Бога веришь?
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.

Ну что за жизнь сволочная - как оргазм, так во сне! А как понос, так наяву..

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу планшет, то я куплю планшет. Дай денег!

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно.
Смотрите, не перепутайте.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним системную оппозицию.

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...

- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

За газ.... за свет....... за интернет......... за новый счетчик на подъезд.............. за дочу в садик.... домофон........
налоги...... пенсионный фонд.....
за ссуду в банк... и на мобильник...
..... и на продукты в холодильник...
..... авто заправить... курсы..
хата...... ТЫ РУБЛЕВАЯ, зарплата?

- Петрович, покажи по-быстрому, как пользоваться стиральной машиной.
- Значит так, ставишь "Синтетика", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Так это для баб.

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

- А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?