Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.09.2024, Повторные анекдоты

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

08.01.2019, Повторные анекдоты

Не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне рожу брить лень, а тут целая нога...
Две! Ну, нафиг!

03.12.2021, Повторные анекдоты

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы, способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление лап и головы шарнирное. Глаза стеклянные."

27.07.2019, Повторные анекдоты

-...Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.

09.04.2022, Повторные анекдоты

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

28.10.2020, Повторные анекдоты

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

12.01.2015, Повторные анекдоты

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

24.02.2020, Повторные анекдоты

- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...

06.05.2023, Повторные анекдоты

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

31.01.2023, Повторные анекдоты

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

05.11.2021, Повторные анекдоты

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.

15.01.2017, Повторные анекдоты

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

09.06.2021, Повторные анекдоты

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

18.05.2021, Повторные анекдоты

Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.

09.03.2020, Повторные анекдоты

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

02.04.2023, Повторные анекдоты

Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

11.03.2015, Повторные анекдоты

Не так сложно сделать доброе дело, как потом не задолбать всех напоминаниями об этом.

20.11.2013, Повторные анекдоты

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

06.06.2019, Повторные анекдоты

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас мертвый в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

11.11.2012, Повторные анекдоты

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

03.12.2024, Повторные анекдоты

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты все такой же заебанный, но только теперь еще и потный.

30.10.2014, Повторные анекдоты

В правительстве РФ решается вопрос.
Наряду с Министром здравоохранения ввести должность министра ритуальных услуг.

14.08.2012, Повторные анекдоты

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

10.03.2020, Повторные анекдоты

Наличие у тебя бутылки водки - это ещё не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

04.07.2022, Повторные анекдоты

Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума... расширять права граждан... бред какой-то....

14.08.2012, Повторные анекдоты

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

10.06.2016, Повторные анекдоты

Месть - это блюдо, которое подают в ебальник.

18.06.2022, Повторные анекдоты

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

04.02.2015, Повторные анекдоты

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.

13.03.2019, Повторные анекдоты

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

09.08.2012, Повторные анекдоты

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу планшет, то я куплю планшет. Дай денег!

14.05.2013, Повторные анекдоты

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

10.09.2015, Повторные анекдоты

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

26.12.2015, Повторные анекдоты

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...

04.07.2013, Повторные анекдоты

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

22.08.2017, Повторные анекдоты

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

24.01.2020, Повторные анекдоты

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

30.11.2017, Повторные анекдоты

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

11.08.2012, Повторные анекдоты

Дробим камни в почках.
ОМОН

07.01.2015, Повторные анекдоты

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

18.01.2013, Повторные анекдоты

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...

08.09.2021, Повторные анекдоты

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

27.12.2014, Повторные стишки

За газ.... за свет....... за интернет......... за новый счетчик на подъезд.............. за дочу в садик.... домофон........
налоги...... пенсионный фонд.....
за ссуду в банк... и на мобильник...
..... и на продукты в холодильник...
..... авто заправить... курсы..
хата...... ТЫ РУБЛЕВАЯ, зарплата?

22.02.2023, Повторные анекдоты

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

02.04.2025, Повторные анекдоты

Когда удается кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь еще более удачное место для парковки.... с женитьбой такая же хуйня...

27.06.2014, Повторные анекдоты

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".

21.12.2020, Повторные анекдоты

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

02.11.2019, Повторные анекдоты

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

27.02.2013, Повторные анекдоты

- А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

14.08.2012, Повторные анекдоты

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

balda (17715)
Рейтинг@Mail.ru