Поиск по автору:

Каждую ночь я берусь за старое.
© Максим Галкин

Массовые беспорядки во Вьетнаме. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
И только деньги, сука, тают!

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

в России асфальт объезжают по обочине.

Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано "и это пройдет".
Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "насрать", "да ебись оно все верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью «Закурить не найдется? »…

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

Вздыхал Валерий Леонтьев:
- Как быстро летит время, молодёжь дышит нам в спину, пора на пенсию!
Отвечал Борис Моисеев:
- Совсем не дурно, чувствовать молодое мужское дыхание у себя за спиной, ещё поработаем!

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

В 8.30 утра тест показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм радуется, что эта хуйня наконец закончилась.

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Жена мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж жене:
- Убийца - Понтий Пилат!

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Раньше говорили пошел вон!", потом "приходите завтра", а сейчас: "у вас есть полное право обратиться в суд".

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Британские ученые установили, что чаще, чем в церкви фраза "О, Боже!"
упоминается только в порно.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

Шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
1) Путин встретился с каким-то иностранным мyдаком. Обсудили очень
важную проблему. Какую и зачем— стержень знает.
2) Одни чyрки стреляют в других чyрок. Xyлe они хотят— непонятно. Но это
все плохо и вообще так нельзя.
3) Какой-то хyй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев
дает ему пиздeцки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.

4) Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался
за руку с мальчиком.
5) На Пиздoзалyпинском полуострове что-то eбнулo. 84 человека погибли,
153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает все возможное.
6) Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках наноxyйню.
Российская наука лучшая в мире.
7) Путин пообещал повысить какую-то поeбeнь на 150% до 2028 года. Как и
зачем— всем поxyй. Все равно, через пять минут все забудут.
8) Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы снять неготив.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.