Поиск по автору:

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад.
А я сейчас где, блять, живу - в Диснейленде?!

Оказывается, предложение, от которого невозможно отказаться, по большей части - обычный шантаж!

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Ну что за жизнь сволочная - как оргазм, так во сне! А как понос, так наяву..

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

Новости: Четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Сдам квартиру бледнолицым.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

Сидят в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще...
деградировать и деградировать!

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений будет всем понятным.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Церетели - это крупнейший производитель насестов для голубей.

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное.
Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

В каждой женщине живёт стриптизёрша.
Главное смешать напитки в правильной пропорции.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У нее автоматически начнет болеть голова, и она пойдет спать!