Поиск по автору:

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней...

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Опрос жителей страны перед Новым годом:
Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин).
- Носки - 50 %.
- Галстуки - 50 %.
- Другое - 0 %.
Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин).
- Другое - 50 %.
- Совсем другое, не то - 40 %.
- Не совсем то - 9 %.
- То, а надо другое - 1 %.
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин).
- Мелькала - 100 %.
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса. - 13 %.
- В каком смысле? - 18 %.
- Обычную водку? - 23 %.
- Как понять « пьете водку»? - 22 %.
- Все вышеперечисленное - 24 %.
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %.
- Водку - 100 %.
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %.
- С 31 на 5-е - 50 %.
- С 25 на 5-е - 20 %.
- Не от меня зависит - 20 %.
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %.
- Хрум - 30 %.
- Ам - 10 %.
- А еще есть? - 30 %.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

Выспался до неузнаваемости.

Сидят в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще...
деградировать и деградировать!

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
- Сука, и до нас добрались.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

Общественная организация 'Женщины России' внесла в Государственную Думу закон 'О запрете написания в женских паспортах года рождения'.

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким!

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.

То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".