Поиск по автору:

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Дорогие жёны! Если вы считаете, что муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.

Москвич возвращается из командировки в Екатеринбург. Его спрашивают - - ну, как город? Продвинутый, говорят??
- да какой на фиг продвинутый! Как 100 лет назад жили с бабами, так и живут!

Не стоит принимать творящуюся хуйню за фаллический символизм.

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа

- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...

Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

Деда, а какая вообще жизнь?
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.

Массовые беспорядки во Вьетнаме. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Вот так, если ты по недосмотру или умышленно сделал людям гадость, то тут же убеди их в том, что все могло быть гораздо хуже.

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома.

- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось!

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - это что-то вроде Филиппа Киркорова.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют "лобовым".

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Инспектор:
- А ну-ка, дыхните!
- Да я уже дыхнул.
- Еще разок! Очень запах нравится: и приятный, и денежный...

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить,
либо ты не будешь..

В технических вузах хотят отменить предмет "Сопротивление материалов".
"Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты", так объяснили свое решение в Минобрнауке.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: "А пойдем чайку попьем".