Поиск по автору:

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Авито - чтобы продать что-нибудь ненужное, АлиЭкспресс - купить что-нибудь ненужное.

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта...

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тарасов, уже в пятый раз подает заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия...
и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

На фабрике по производству Виагры сразу видно кто подворовывает.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Подливать, кивать и слушать, это тоже разговор.

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Новости: Четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- Еще не женился?
- Все никак не могу найти себе пару.
- А ты женись на одной.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после размера груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...

- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик....
А нет! Она просто выходила за почтой.

Акция от Guссi - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник...

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

- Какой сувенир тебе привезти из Германии?
- БМВ...

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.

Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

- Вопросы есть?
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Борьба с дискриминацией - это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

В 8.30 утра тест показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Опытный колдун предлагает свои услуги: изгоняю бесов, демонов и неопытных колдунов.

- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма...