Поиск по автору:

Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Да, Скифы мы, полуприцепы мы...

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Аркадий мысленно на пляже
С девчонок лифчики снимал.
А Анне Марковне из Пскова
Надел рейтузы и пальто.

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

- Ностальгия уже не та!..

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.

-...Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"

- У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик.

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

детство называют счастливым потому что жена появляется значительно позже.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

- Почему порядочные замужние женщины ненавидят, опасаются и проклинают матерых проституток и отъявленных блядей, и готовы их растерзать?
- А ты вспомни, как простые картежники относятся к опытным шулерам.

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
- Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
- Ну я тебя очень прошу - позови Риву.
- Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
- Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

- Чем займемся на выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- Пиздец ты ебанутый...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

- А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.