Поиск по автору:

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Да, Скифы мы, полуприцепы мы...

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

Аркадий мысленно на пляже
С девчонок лифчики снимал.
А Анне Марковне из Пскова
Надел рейтузы и пальто.

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочел ей стихотворение Пастернака.

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

Развитие мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

- Незамужняя?
- Да. Дважды...

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Николай Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Есть люди, которых лучше сто раз не видеть, чем один раз услышать.

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

В Китае прошёл конкурс близнецов. Победили все!

лошадь-это единственное животное в которое можно забивать гвозди.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик...
- Вышел на пенсию?
- Да.

Возраст - не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел « Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина И опять же эта тарелка черной икры

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

- А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

МГУ, биофак, экзамен по биологии. "Южный брат" обращается к соседу по парте:
- Слющ, а кто такой "бэлка"?
- Ну, это такое животное. Грызун. Живет на деревьях.
- А-а-а! Спасибо, дарагой!
Через минуту:
- Слющ, а кто такой "сынтэз бэлка"?

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.