Поиск по автору:

Нынешнее поколение уже не знает, кто такая Лена, именем которой названы проспекты и улицы наших городов...

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

Людям надо верить. Или делать вид. Визуально - никакой разницы. А людям будет приятно.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Акция от Guссi - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник...

В результате пробных испытаний лазерной пушки для срезания наледи и сосулек, было начисто срезано пять дворников и шесть крыш.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пеленки с детьми, а хинкали...

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

В СССР не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Судья говорит сыночку олигарха:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Девушкам на заметку.
Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет - то всегда успеешь добежать до дома.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол - иностранное гражданство непреодолимой силы.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха....".

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Расходы на оборону за последний год:
Молдова $30 млн.
Мальта $57 млн.
Македония $106 млн.
Албания $147 млн.
Босния и Герцеговина $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" $226 млн.