Поиск по автору:

- Это ты мне дохлую змею в сапог положил?!
- Она что, сдохла?

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Акция от Guссi - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник...

В результате пробных испытаний лазерной пушки для срезания наледи и сосулек, было начисто срезано пять дворников и шесть крыш.

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

Самый безопасный и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.

Нужно всегда четко понимать, что hоmо sарiеns - это самоназвание.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Прочитал, что в 40 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.

Вздыхал Валерий Леонтьев:
- Как быстро летит время, молодёжь дышит нам в спину, пора на пенсию!
Отвечал Борис Моисеев:
- Совсем не дурно, чувствовать молодое мужское дыхание у себя за спиной, ещё поработаем!

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

Фехтование- это спорт года 2020.
1. Маски.
2. Перчатки.
3. Если кто-то подходит ближе 1,5 м, ты его протыкаешь.

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

- Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?..

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Советы косметолога.
Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Женщину от насильника спас насильник - гей, который изнасиловал насильника.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака.
На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу.
Старушка долго не могла начать от душивших ее слез.
Потом прерывающимся голосом сказала:
- "Любовь Лазаревна была замечательным человеком...
Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов....
И тут голос ее стал крепнуть:
- "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Когда удается кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь еще более удачное место для парковки.... с женитьбой такая же хуйня...

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...