Поиск по автору:

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

С личностями в России бывало по-разному. Зато с культом - никаких проблем!

Как говорят в диких горских племенах:
- Спасибо деду за вендетту...

В 8.30 утра тест показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Алло, это гандбольная Федерация?
- Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Расходы на оборону за последний год:
Молдова $30 млн.
Мальта $57 млн.
Македония $106 млн.
Албания $147 млн.
Босния и Герцеговина $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" $226 млн.

Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живем"...

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
- Голой еще полезнее.

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полётную видимость.
- 330 000 км..
- Как определили?!..
- Луну вижу.

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, в отличии от женщин, они всегда отворачиваются к стенке.

Глава "Аррlе" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. После чего оказалось, что логотипом "Аррlе"
является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Дед Мороз в сто раз круче америкосовского Санта Клауса.
Клаус всегда трезвый и один (накрайняк - с оленями), а наш всегда бухой и с какой-то девкой.

Храните деньги в сберегательных баксах!

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная

На собеседовании:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

В Госнаркоконтроле висит фотография "Лучший продавец года"

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Соревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа после неудачного загара...

Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит:
- Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты, - все на халяву...

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Подливать, кивать и слушать, это тоже разговор.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!. Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Хорошей медсестре и задница радуется.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.