Поиск по автору:

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

С личностями в России бывало по-разному. Зато с культом - никаких проблем!

Взрослая жизнь - это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отъебались.

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась еще раз погромче и с легкой ноткой угрозы.

Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

На одном сайте нашла мелодию, называется « Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

- Я из Пиздобольска, маленький городок на юго-севере страны.
- Ничесе маленький - в вашем городке полстраны живет.

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

Охотница за олигархами - женщина, которая искренне уверена в том, что богатство передается половым путем.

На собеседовании:
- Ваши сильные качества?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

Из газет: "Запасы золота ЦБ выросли за месяц на три тонны".
Подмели в подвале какого-то губернатора?

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

Теперь выражение "писатель сел за новую книгу" можно трактовать двояко.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

Чем красивее формы, тем дороже их содержание!

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Дед Мороз в сто раз круче америкосовского Санта Клауса.
Клаус всегда трезвый и один (накрайняк - с оленями), а наш всегда бухой и с какой-то девкой.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Чем более тихим голосом вам рассказывают какую-нибудь тайну, тем она страшнее.

В Госнаркоконтроле висит фотография "Лучший продавец года"

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Соревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа после неудачного загара...

Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит:
- Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты, - все на халяву...

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Подливать, кивать и слушать, это тоже разговор.

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!. Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась

Это ведь только в светском государстве может появиться закон о защите "чувств верующих".

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Пенсионер сдаст квартиру девушке.
Интим не предлагать.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.