Поиск по автору:

лошадь-это единственное животное в которое можно забивать гвозди.

детство называют счастливым потому что жена появляется значительно позже.

В Китае прошёл конкурс близнецов. Победили все!

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - блядь, не верят!

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Криминальная хроника.
Воры сегодня ворвались в Госдуму.
Потом извинились за опоздание и сели на свои места.

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

Женщины склонны преувеличивать проблемы.
Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огреб как за полноценный четвертый.

- Нефтегазовые доходы упали в 2 раза!
- Но есть и рост, вот тут написано...
- Это по сифилису...

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное.
Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

"Яблочный спас" мастерская по ремонту айфонов.

Если бы в ХVIII-ХIХ веках были ПДД, и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества и в помине бы не было!

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Подходит рабочий к бригадиру - Слышь, бригадир у меня лопата сломалась - Ну иди на бетономешалку обопрись

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

Наташа сдвинув холодильник...
... сломала Игорю феншуй!

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму - значит он уже живет в тюрьме...

- Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
- Мы и сами охуели, как все случайно, но здорово получилось!

Шахиду собраться - только подпоясаться

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах есть гольф-клуб?

Нейросеть, ставшая министром, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

Желание заниматься бизнесом еще есть, а вот желание платить налоги уже замедлилось.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана нежелательной.

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед - это не катастрофа, а ча-ча-ча...

Нет такого умного человека, который не чувствовал бы себя время от времени дураком. Нет такого дурака, который бы не считал, что в любой ситуации он выглядит умнее всех других.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
- Это потому, что мы вас не ждали.

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Самым страшным наказанием для Гитлера будет оживить его и показать ему гейпарад в Берлине.

По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Немного проанализировал свои чувства.
Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает:
- Состояние тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому.
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор, подмигивая и улыбаясь, говорит ему:
- Да шучу я! Умерла она, умерла...

Борьба с дискриминацией - это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!