Поиск по автору:

лошадь-это единственное животное в которое можно забивать гвозди.

детство называют счастливым потому что жена появляется значительно позже.

В Китае прошёл конкурс близнецов. Победили все!

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Криминальная хроника.
Воры сегодня ворвались в Госдуму.
Потом извинились за опоздание и сели на свои места.

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное.
Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

"Яблочный спас" мастерская по ремонту айфонов.

Если бы в ХVIII-ХIХ веках были ПДД, и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества и в помине бы не было!

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Подходит рабочий к бригадиру - Слышь, бригадир у меня лопата сломалась - Ну иди на бетономешалку обопрись

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера.
Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

Ждала принца, но время зря не теряла.

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Пролила пиво на паспорт, еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.

Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.

Шахиду собраться - только подпоясаться

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

Нейросеть, ставшая министром, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана нежелательной.

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед - это не катастрофа, а ча-ча-ча...

Нет такого умного человека, который не чувствовал бы себя время от времени дураком. Нет такого дурака, который бы не считал, что в любой ситуации он выглядит умнее всех других.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
- Это потому, что мы вас не ждали.

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Самым страшным наказанием для Гитлера будет оживить его и показать ему гейпарад в Берлине.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен даже звук твоего голоса...

Борьба с дискриминацией - это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!