Поиск по автору:

Пенсия - когда осознаешь, что денег на любовницу уже не хватает.

Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос.

Мы тратим лучшие годы жизни, чтоб заработать на худшие годы жизни.

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?".

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?..

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

На вопрос: Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку? выпускники кавказских школ хором ответили: В школ надо был харашо учытся.

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Лежащего на диване с пути не собьёшь.

По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.

- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!

- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.

Когда женщины говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- да ещё мало ли.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Все, нам пиздец".

- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Сделал дело - гуляй смело, дело не сделал - гуляй бойся.

Два киллера поджидают жертву:
- Время. Должен уже появиться.
- Смотри, вот он! Со своей вдовой идет.

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

В дверях пивного бара встречаются два студента-медика - один оттуда, другой туда.
- Ну как пиво?
- Да так, пенистое...
- Опять ты со своей латынью!

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

Что мне понравилось в новой бригаде: любое замечание бригадира-считается тостом!

Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.

Развитие мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

Общественная организация 'Женщины России' внесла в Государственную Думу закон 'О запрете написания в женских паспортах года рождения'.

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

- Я в спортзал.
- Постой. Ты не хочешь выпить водки?
- Нет.
- И не хочешь обсудить хохлов?
- Нет.
- И давно ты шпионишь на американцев?