Поиск по автору:

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Пенсия - когда осознаешь, что денег на любовницу уже не хватает.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.

Мазай, вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Му-му,
Алёнушку, Чапая, мячик
И Стеньки Разина княжну.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?".

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

А еще 50 лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?..

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

На вопрос: Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку? выпускники кавказских школ хором ответили: В школ надо был харашо учытся.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки." Так себе у гуся праздник

Хороший запрет и нарушить приятно!

Если общество состоит на 90% из дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано "и это пройдет".
Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "насрать", "да ебись оно все верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

Для России важен размах, а не результат.

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма стоя, прямо на паркете.

- Алле, это Техслужба!?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана...

Что мне понравилось в новой бригаде: любое замечание бригадира-считается тостом!

Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Джинсы спадают, а лифчик жмёт - ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

Общественная организация 'Женщины России' внесла в Государственную Думу закон 'О запрете написания в женских паспортах года рождения'.

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.

Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...