Поиск по автору:

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы.
А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки!
Похоже, история повторяется.

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?