Поиск по автору:

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Я понял: глобальное потепление - это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блядь.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

А Степану я б дала, у него антитела.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.