Поиск по автору:

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную.
Жду, когда придут забрать бутилированную.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

83% россиян страдают от ожирения правительства.

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

Приехал мужик в мексиканскую глухомань, зашел в бар, познакомился с местными.
Сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда- то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас. С женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Потом, конечно, вернут, всё чин-чинарёмю Да ты пей, не парься.
Дальше пьет... Отрубился. Глаза открывает - а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!.. Я уже оклемался!!!
А те ему в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

У самцов оленей, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У самцов людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!