Поиск по автору:

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Верховая езда для всех!
Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные.
А для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили!

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.