Поиск по автору:

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Я понял: глобальное потепление - это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блядь.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чё звонишь-то, зассал, что ли?..

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.