Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.11.2014, Повторные анекдоты

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

28.11.2020, Повторные анекдоты

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

04.09.2015, Повторные анекдоты

- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

08.05.2023, Повторные анекдоты

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

05.10.2017, Повторные анекдоты

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

11.09.2020, Повторные анекдоты

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

29.01.2023, Повторные анекдоты

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей.
Кошке почесать за ухом страшно...

20.09.2022, Повторные анекдоты

Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

20.11.2022, Повторные анекдоты

Поклонники Бузовой пишут ей в инстаграме слова поддержки: "Оля давай только в перед!".

28.03.2018, Повторные анекдоты

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

20.09.2016, Повторные анекдоты

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

09.07.2023, Повторные анекдоты

Тот, кто "думает только о хорошем", не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

05.09.2016, Повторные анекдоты

Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".

14.08.2017, Повторные анекдоты

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

07.08.2017, Повторные анекдоты

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли...

30.01.2015, Повторные анекдоты

У каждого есть человек, который пошел нахуй.

21.04.2020, Повторные анекдоты

- Будем играть в индейцев?
- Будем.
- Иди тогда за огненной водой.

25.05.2015, Повторные анекдоты

Налоговый инспектор это человек, который всегда приходит на выручку.

25.11.2022, Повторные анекдоты

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

25.11.2014, Повторные анекдоты

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

23.06.2019, Повторные анекдоты

Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

29.12.2018, Повторные анекдоты

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

20.02.2015, Повторные анекдоты

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!

23.05.2019, Повторные анекдоты

- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

01.12.2014, Повторные анекдоты

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с военными действиями и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

01.12.2014, Повторные анекдоты

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

31.03.2023, Повторные анекдоты

Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку наебать народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

27.10.2020, Повторные анекдоты

- Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё!..

22.10.2020, Повторные анекдоты

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WАDА, что он не умеет плавать.

15.07.2016, Повторные анекдоты

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

03.06.2018, Повторные анекдоты

Готовится к выходу в свет новая книга Билла Гейтса: "Майн комп".

25.11.2016, Повторные анекдоты

- Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
- Здорово, правда?

28.10.2016, Повторные анекдоты

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

22.03.2022, Повторные анекдоты

Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

15.02.2022, Повторные анекдоты

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

28.08.2017, Повторные анекдоты

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

11.12.2014, Повторные анекдоты

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

14.12.2014, Повторные анекдоты

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

12.04.2024, Повторные анекдоты

- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.

26.05.2016, Повторные анекдоты

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

19.02.2015, Повторные анекдоты

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

17.12.2014, Повторные анекдоты

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

25.04.2019, Повторные анекдоты

В детстве родители меня заинтересовали археологией.
Представлял себя настоящим археологом.
Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

17.12.2014, Повторные анекдоты

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

01.07.2016, Повторные анекдоты

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

21.07.2015, Повторные анекдоты

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо мне пиздец.

27.07.2023, Повторные анекдоты

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем.
Чем больше пьешь, тем тебе легче.

09.07.2022, Повторные анекдоты

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

23.12.2014, Повторные анекдоты

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

04.03.2024, Повторные анекдоты

- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

balda (16930)
Рейтинг@Mail.ru