Поиск по автору:

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки.
Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...

- Слава!
- Я не Слава, а Вова.
- Вова Путину!

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

Он:
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда.

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

В детстве родители меня заинтересовали археологией.
Представлял себя настоящим археологом.
Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Сидят два киллера в засаде. Один другому:
- Вон он идёт со своей вдовой...

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!".

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны.
Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только... малая часть...

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где спрятана марихуана.

Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно конечно вернуться и найти ее в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Боже! Как же сложно быть женщиной.
Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть!

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Вечером минувшей пятницы археологи нашли ранее неизвестный науке повод выпить.

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить!
спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

- Терпеть на могу хоккей. Куча полоумных мужиков гоняются с палками за какой-то чёрной поебенью.
- Это не хоккей. Это суд Линча в США.

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошел Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюет?
- Не клюет, - со вздохом ответили Ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться хуйней, И притащили сеть.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник...
майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Аррlе Wаtсh.

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.