Поиск по автору:

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду - пошёл и купил!

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь.
Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься.
Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Карбид - залог счастливого детства.

ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает сам.

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

Маски позволяют ощущать свое превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии коронавируса, полетов американцев на луну или что земля круглая.

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

Любой анекдот считается политическим, если он про нашу жизнь.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Недорогой ноутбук для туалета.

Дагестанские ученые открыли стрельбу в центре Москвы.

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку.

Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами.
Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах « заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

- В курсе, что Николай Расторгуев - любимый исполнитель Путина?
- Я думал, Медведев - любимый исполнитель Путина...

Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное - лежать при этом на диване.

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Что подарить человеку, у которого всё есть?
В России это может быть только совесть.

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евонной улыбке.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Если у вас нету денег,
Женщины вам не страшны.

- Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю...

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее.
Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову.

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц...".
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна...".