Поиск по автору:

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Выходные УДАЛИСЬ......... потеряны УМ..... честь..... совесть и лифчик.......... ЛИФЧИК особенно жалко

Мужское « И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» на самом деле, здорово напоминает женское « Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.

- Кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-... Президент Белоруссии?

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?!!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(с) Мохаммед Али-Экспресс

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется.
На букву "х", вроде... А, вспомнил - туя!

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?