Поиск по автору:

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Национальный вопрос:
Почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Мам, меня друзья позвали бейс-джампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?..

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магазин.

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

- А как юная леди относится к охоте?
- Крепкое норм.

Итог выборов в США: в Овальном Кабинете будут продолжать отсасывать.

Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами.
Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах « заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.

Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!
- Так я не могу обманывать людей, которые мне не верят!

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

- Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё!..

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц...".
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна...".