Поиск по автору:

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...

Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду - пошёл и купил!

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканвордах.

40% этилового спирта делают счастливыми 80% россиян.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал: "Есть"?

- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!
- Так я не могу обманывать людей, которые мне не верят!

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

Требования при приеме на работу в буддистских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

- Милый ты любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Здрасьте! А любить тебя кто будет?!

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахуй! Найдем того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

Глаза боятся, а руки из жопы.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов- колдунов.

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Месть - это блюдо, которое подают в ебальник.

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.

Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

Налоговый инспектор это человек, который всегда приходит на выручку.

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...

В симфонический оркестр приходит новый альтист.
Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.
Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться".
Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.