Поиск по автору:

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами.
Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах « заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...

- У нас в райцентре, если в парикмахерской тебя стригут больше 10 минут, то стрижка считается модельной.
- В каком райцентре?
- Да в принципе в любом.

40% этилового спирта делают счастливыми 80% россиян.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал: "Есть"?

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

Требования при приеме на работу в буддистских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Милый ты любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Здрасьте! А любить тебя кто будет?!

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахуй! Найдем того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы это скажете...

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать всего один!

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов- колдунов.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Деда, а какая вообще жизнь?
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

- Зачем тебе топор?
- Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!

- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
- Нет, вы похожи на проверяющего.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

Налоговый инспектор это человек, который всегда приходит на выручку.

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...