Поиск по автору:

Вечер.. По телевизору идут новости.
Диктор:
- Бензин в Российской федерации с учетом роста акцизов подорожает на 1-10%...
Телезритель:
- Байден сука.. Поймаю убью...

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

В нашем районе прошла церемония торжественного открытия кожно- венерологического диспансера имени Святого Валентина.

Месть - это блюдо, которое подают в ебальник.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
- Сука, и до нас добрались.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: « Не сиди просто так, думай что- нибудь».

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно - доебались до соседей.

Налоговый инспектор это человек, который всегда приходит на выручку.

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и
где-то блядь в глубине души он будет знать, за что.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".