Поиск по автору:

- Помнишь, когда ты заболела, и я пожелал тебе поскорее поправляться?..
- Ну, да.
- Так вот, ты меня неправильно поняла...

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
(М. Жванецкий)

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Тварь я дрожащая или антитела имею?

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно из окна авто вот уже три часа.

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм.

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

В ресторане клиент жалуется администратору:
- В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
- Она у нас на полставки работает.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

Правительство объявило своей целью снижение уровня жизни населения, обозвав сокращение зарплат, рабочих мест, рост инфляционных прибылей "эффективностью". Анекдот в том, что зомби поддерживают такое правительство

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать-то будет?!
Бабка передергивает затвор и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.