Поиск по автору:

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Объявление.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: « Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: « Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно из окна авто вот уже три часа.

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

- Помнишь, когда ты заболела, и я пожелал тебе поскорее поправляться?..
- Ну, да.
- Так вот, ты меня неправильно поняла...

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlаus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку!
- ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!

НR в столице:
- Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
НR в маленьком городке:
- Судимости есть?

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года.
Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.