Поиск по автору:

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(с) Мохаммед Али-Экспресс

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?!!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и попа потом болит?

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.