Поиск по автору:

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем - не дождутся.

- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!

Глаза боятся, а руки из жопы.

Налоговый инспектор это человек, который всегда приходит на выручку.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!?...

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона...".
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками...

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

В нашем районе прошла церемония торжественного открытия кожно- венерологического диспансера имени Святого Валентина.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!" И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Когда я был молод - я был беден.
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо мне пиздец.

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда неплохо.

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котенка.
- Извините, но мы не продаем сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и
где-то блядь в глубине души он будет знать, за что.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!