Поиск по автору:

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.

- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется.
На букву "х", вроде... А, вспомнил - туя!

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Все еще не готово.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlаus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Программа по озеленению правительства Москвы.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл...
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года.
Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

А зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.