Поиск по автору:

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и попа потом болит?

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.