Поиск по автору:

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.