Поиск по автору:

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

НR в столице:
- Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
НR в маленьком городке:
- Судимости есть?

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Склероз маразму не помеха.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, можно обосраться.

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь?!

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(с) Мохаммед Али-Экспресс

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

- Кем приходитесь подсудимому?
- Подписчиком.

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория!
Понос и эйфория...
Да я так свою рок-группу назову!

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

Вернулся из командировки, от жены записка:
"Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...