Поиск по автору:

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдем поваляемся".

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!