Поиск по автору:

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

- Мама, я научился считать!
- Да, Сережа? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают!

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

- Хочу в СССР!
- Тебе там не понравится.
- Почему?!
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Завоевание женщины - плевое дело.
Вот содержание ее в плену разорит вас.

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

- Вас как зовут?
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!