Поиск по автору:

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется.
На букву "х", вроде... А, вспомнил - туя!

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?!

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

У рубля нет курса, только путь.

Кижи - памятник архитектуры, который свидетельствует о том, что старорусский прораб спиздил все гвозди.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встает одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера читал свои стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!