Поиск по автору:

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма - мост.

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

Британские ученые установили, что чаще, чем в церкви фраза "О, Боже!"
упоминается только в порно.

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Вчера в аптеке украли целый ящик « Виагры». У грабителя особая примета.

А знаете ли вы, что 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты?

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Из газет: "Запасы золота ЦБ выросли за месяц на три тонны".
Подмели в подвале какого-то губернатора?

Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

-...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену.
- Вышибалы нужны?
- Я не знаю вашей квалификации.
Вышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
- Ну как?
- Сейчас, хозяин вернется и решит...

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Зашел в магазин "Дары Армении", а там уже все за деньги.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!

- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось!

- Старею. Хотел упасть-отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин еще больше. А сейчас...
Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

- За что сейчас дают героя труда?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Трудно быть агентом Госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё в Париже.

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

Таежные жители прекрасно знают, что малина самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.

- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.